Dating: Odborníčky radia, ako sa zoznamovať, flirtovať a pod.
Nezáleží na tom, či hľadáte už dlhšie alebo ste sa práve rozišli – nadväzovanie nových známostí vie poriadne zamotať hlavu. Naše odborníčky ponúkajú praktické rady.
Mgr.a Anna Thaler pôsobí ako vzťahová koučka v Gmundete am Traunsee. Pomáha párom, zadaným aj tým, ktorí sú single so všetkými otázkami okolo lásky.
Mgr. Sandra Teml-Wall pôsobí ako psychologická poradkyňa vo Viedni a je autorkou bestsellerov. Na Instagrame ukazuje, ako lepšie porozumieť sebe aj druhým.
1. Už veľmi dávno som neflirtovala a úplne som vyšla z cviku. Ako dať v supermarkete alebo počas prestávky v divadle najavo, že sa mi niekto páči?
Anna Thaler: Flirtom môže byť pohľad, ktorý hneď neodvrátite, úsmev, ktorý hneď nezmizne, krátky komentár k situácii – jasné, no nenápadné signály, že máte záujem a chceli by ste nadviazať kontakt. Ukazujte sa takí, akí ste, pôsobí to oveľa príťažlivejšie ako nacvičené gestá. Flirt rozhodne nie je technika, ktorú sa treba naučiť! Čo však môžete trénovať: prehodiť milú vetu pri pokladni v supermarkete, venovať úsmev spolucestujúcemu v autobuse – toto všetko vytvára priestor na nadviazanie kontaktu.
2. V kine sa nerozpráva a večera v reštaurácii pôsobí až príliš záväzne. Aké miesta sú vhodné na prvú schôdzku?
Anna Thaler: Na prvej schôdzke ide najmä o vnímanie a spoznávanie. Kľúčové je, aby ste mali priestor na očný kontakt a rozhovor. Ideálne sú tiché bary a kaviarne (najmä také, kde nie ste pravidelným hosťom), prípadne prechádzka parkom s lavičkami, kde si môžete na chvíľu sadnúť.
3. Úprimne: ako dlho na schôdzke vydržať, keď je jasné, že si s tým druhým nemáme čo povedať a aj zlatá rybka by bola zhovorčivejšia ako on?
Anna Thaler: Ľudia väčšinou zostávajú skôr príliš dlho – nie preto, že by mali záujem, ale z obavy, aby nepôsobili nezdvorilo. Pri výbere partnera je však dôležité vnímať svoj vnútorný pocit. Ak sa spolu nesmejeme, chýba pocit prepojenia či iskra, niečo jednoducho nesedí – alebo sme si nesadli my dvaja. V takom prípade je slušné rozlúčenie úprimnejšie a cennejšie než zotrvávanie z pocitu povinnosti. Tichý útek či lacná výhovorka bolia viac než pravda. To platí všeobecne pri ukončovaní kontaktov: potrebujeme odvahu sklamať druhého bez toho, aby sme ho zhadzovali. Zdvorilo, pokojne a jasne. Možné formulácie: ‚Ďakujem za spoločne strávený čas. Myslím, že medzi nami nepreskočila iskra.‘ Alebo: ‚Premýšľala som o tom a cítim, že pre mňa tadiaľto cesta nevedie.‘
4. Na zoznamkách každý trochu čaruje. Koľko retuše je na profile ešte v pohode a koľko rokov si možno bez výčitiek ubrať?
Anna Thaler: Samozrejme, každý chce zapôsobiť. No čím väčší je rozdiel medzi profilom a realitou, tým väčší stres prichádza pri prvom skutočnom stretnutí. Ukážte sa takí, akí ste – tak pritiahnete ľudí, ktorí sa zaujímajú o vás, nie o optimalizovanú projekciu. A zároveň sa tak ochránite pred vzťahmi, v ktorých by ste neskôr nemohli byť sami sebou.
Tu sa dozviete najzaujímavejšie baliace frázy online zoznamovania.
5. Môžem randiť s dvoma či viacerými ľuďmi naraz?
Anna Thaler: Je úplne v poriadku, ak vás v úvodnej fáze priťahujú viacerí zaujímaví ľudia a chcete ich spoznať bližšie. No po určitom čase by malo prísť vedomé rozhodnutie. Ak skúšate dlhodobo randiť s viacerými ľuďmi, často to prezrádza skôr snahu niečomu sa vyhnúť. Odkladanie ďalšieho kroku – teda záväzného vzťahu – býva neraz prejavom neistoty.
Tu sa dozviete viac o tom, čo znamená situatiosnhip.
6. Už dva týždne som single. Je to priskoro na nový začiatok?
Anna Thaler: Nerozhoduje kalendár, ale vaša emocionálna pripravenosť. Ste vnútorne ešte stále previazaní s bývalým partnerom či partnerkou a zápasíte so sklamaním, nádejou alebo starými vzťahovými vzorcami? V takom prípade by randenie slúžilo len na rozptýlenie či ako barlička – proti bolesti, pochybnostiam o sebe či pocitu zlyhania. Ak ste však otvorení a zvedaví, môže byť aj skorý nový začiatok úplne v poriadku.
Tu sa dozviete, ako na naučiť odpútať.
7. Krstné meno, povolanie, malé mesto – vygoogliť človeka za profilom často nie je zložité. Koľko rešerší pred prvým rande je ešte v poriadku?
Anna Thaler: Informácie poskytnú nielen pocit bezpečia, ale predstavujú aj starostlivosť o seba samého. Ak na internete narazíte na niečo o danej osobe, čo je v úplnom rozpore s vašimi hodnotami či postojmi, bude lepšie schôdzku zrušiť. Pri výbere partnera predsa ide o veľa. No zároveň platí: kto si chce všetko dopredu vygoogliť, oberá sa o možnosť toho druhého naozaj zažiť – a umožniť zblíženie. Čím viac dokážete dôverovať svojmu vnútornému pocitu, tým menej rešerší pred schôdzkou potrebujete.
8. Zem je plochá a Elvis žije. Ako reagovať na zarážajúce spoločenské alebo politické názory?
Sandra Teml-Wall: Často postačí jednoducho povedať: „Ja to vidím inak“ – bez vysvetľovania alebo snahy niekoho presviedčať. Môžete sa aj spýtať, ako k takému názoru dospel. Ale len vtedy, ak to naozaj chcete pochopiť – nie preto, aby ste v duchu prevrátili oči alebo ho blamovali. Zároveň platí: nemusíte zniesť všetko. Ak výroky narážajú na vaše hodnoty alebo sa pri nich necítite dobre, máte právo to pomenovať – alebo rozhovor ukončiť. Výber partnera je dôležité rozhodnutie, a nejde len o sympatie či chémiu, ale aj o spoločné hodnoty a podobný pohľad na svet.
9. Počas schôdzky mi niekoľko krát zazvoní telefón. Sú to dôležité hovory – môžem ich zdvihnúť?
Sandra Teml-Wall: Ak vás počas schôdzky viackrát vyruší telefón, najdôležitejšie je vysvetlenie. Kľúčová otázka totiž neznie, či hovor zdvihnete, ale prečo je práve teraz neodkladný. Krátka poznámka na začiatku – „Môže sa stať, že dnes budem musieť byť dostupný“ – pôsobí oveľa úprimnejšie než nenápadné odmietanie hovorov. Keď váš spoločník vie, o čo ide, nebude si zvonenie brať osobne.
Toto je 10 príznakov rozpadu vzťahu.
10. Počítačový maniak, ktorý chcel ohúriť svojimi encyklopedickými znalosťami o popkultúre, večne nespokojná, ktorá sa chcela hádať… Je v poriadku robiť si pri zoznamovaní žarty z vlastných skúseností s randením?
Sandra Teml-Wall: Spýtam sa: prečo sa vlastne chcete vysmievať? Humor a cynizmus sú často len obranné mechanizmy, ktoré majú pomôcť udržať si odstup od vlastného sklamania, neistoty či nenaplnených očakávaní. Pri randení sa stretávajú dvaja ľudia so svojimi nervozitami, nádejami, strachmi a maskami. Môže sa stať, že sa chválime alebo ohovárame len preto, aby sme sa cítili istejšie a menej zraniteľní. No blízkosť zvyčajne nevzniká zo zosmiešňovania, ale vtedy, keď sme ochotní pozerať na seba o chvíľu dlhšie – a vydržať, pretože niekomu môže chvíľu trvať, kým sa uvoľní a dovolí, aby medzi vami vzniklo skutočné prepojenie.
11. Som opäť single, pretože môj partner náhle zomrel. Ak o tejto bolestivej strate hovorím, úplne sa vytratí ľahkosť zoznamovania. Alebo nie?
Sandra Teml-Wall: „Možno áno, ale do schôdzky to prináša aj hĺbku a úprimnosť. Keď ideme na rande, rozhodujeme sa už vopred, či si nasadíme masku, alebo sa ukážeme takí, akí sme: so svojimi hranami, jemnosťami a príbehom, do ktorého patrí aj partner či partnerka, ktorí boli – a zostanú – súčasťou nášho života. Otvorene o tom hovoriť neznamená druhého zahltiť, ale brať vážne samých seba.
Muž, s ktorým som si dohodla schôdzku, vôbec neprišiel – zaslúži si po neskoršom ospravedlnení druhú šancu?
Sandra Teml-Wall: Úprimne povedané, záleží na okolnostiach. Nielen na ospravedlnení, ale aj na vašom pocite. Aký spoľahlivý bol pri doterajšom kontakte, ako pozorne či záväzne písal? Dôležité je, ospravedlnenie dôkladne posúdiť: znie ako úprimná ľútosť alebo skôr ako lacná výhovorka? Spoľahlivosť nie je maličkosť – je základom dôvery. A presne o to ide už od začiatku. Ak sa rozhodnete dať mu druhú šancu, nastavte jasné hranice a povedzte, že nabudúce nebudete čakať dlhšie ako päť minút. A dodržte to.
13. Pekné oči, skvelá postava, fajn humor – ktoré komplimenty sú green flags (pozitívne signály) a čo by sa na prvých schôdzkach radšej nemalo vyzdvihovať?
Sandra Teml-Wall: Opíšte, čo vo vás ten druhý vyvoláva. Používajte len vety, ktoré ukazujú prítomnosť a vnímanie – bez toho, aby ste toho druhého definovali. Napríklad: „Tvoj humor je uvoľňujúci“ alebo „Cítim sa s tebou príjemne“. Takéto výroky hovoria o účinku, nie o hodnotení. Sú menej hodnotiace než kompliment, ktorý tomu druhému dáva nejakú nálepku.
