Active Beauty
Párová terapeutka: toto je 10 príznakov rozpadu vzťahu

Vzťahová kríza?

Párová terapeutka: toto je 10 príznakov rozpadu vzťahu

Rozdielny názor alebo malá hádka vo vzťahu? Úplne normálne. Ak však už dlhšie stojíte na dne a premýšľate, či sa váš vzťah ešte dá zachrániť, párová poradkyňa vám predstaví 10 príznakov rozpadnutého vzťahu.

Mag. Anna Thaler je párová poradkyňa a vzťahová koučka s praxou v Gmundene pri Traunsee. Ponúka podporu pri všetkých otázkach týkajúcich sa vzťahov a lásky. Párová poradkyňa pozná 10 znakov rozpadnutého vzťahu a bližšie nám ich vysvetlí.

1. príznak rozpadnutého vzťahu: žiadne porozumenie pre partnera

Vo vzťahu chcete byť akceptovaní a vnímaní. Párová poradkyňa Anna Thaler vysvetľuje: „Ak jeden z partnerov nedokáže nazerať na svet očami toho druhého a prejaviť mu porozumenie, vzťah nemá šancu. Veď nie je nič horšie, ako keď vás partner zrazu neustále kritizuje a útoky sú zamerané na osobnú rovinu („Čo je s tebou?“, „Nedá sa na teba spoľahnúť“ alebo „Ty to jednoducho nechápeš“). To vedie k hádkam a rezignácii vo vzťahu a často je to jeden z prvých príznakov rozpadu vzťahu.“ V tejto súvislosti považuje Thaler za obzvlášť nebezpečné aj hodnotenie a kritizovanie pocitov druhej osoby: „To nie je také zlé“, „Nerozčuľuj sa tak“, „Nerob taký rozruch!“.

Nenaplnená potreba náklonnosti: „Chápem, ako sa cítiš. Si v poriadku taká, aká si.“

2. príznak rozpadnutého vzťahu: žiadna súdržnosť

Pár je ako tím, preto si aj vzťah vyžaduje vysokú mieru tímovej práce. Tá sa stáva ťažkou, keď sa spolupatričnosť vyvinie do antagonizmu a vy nie ste lojálni voči svojmu partnerovi. Podľa párového poradcu „sa to prejavuje najmä v konfliktoch s rodičmi alebo svokrovcami a priateľmi, keď pri vás partner nestojí. Vždy to vedie k hádkam navonok a k veľkej neistote vo vnútri“.

Nenaplnená potreba záväzkov: „Budem stáť pri tebe, budem ti kryť chrbát, nech sa deje čokoľvek!“

3. príznak rozpadnutého vzťahu: chýbajúca dôvera

Vo vzťahu by sa človek mal cítiť bezpečne - nie nadarmo sa hovorí napríklad o „bezpečnom prístave manželstva“. Thaler to vysvetľuje takto: „Bezpečnosť je základná ľudská potreba. Náš autonómny nervový systém nesmie byť partnerským vzťahom permanentne rozrušovaný, ale mal by byť upokojovaný. Ak tomu tak nie je, má to negatívny vplyv na naše zdravie a prejavuje sa vnútorný nepokoj, búšenie srdca, podráždenosť, poruchy spánku alebo dýchacie ťažkosti. Takže „potrebujeme“ pocit bezpečia - aj preto, aby sme si zachovali zdravie.“ Keď sa vzťah dostane pod drobnohľad, ľudia si často kladú tieto otázky: Môžem svojmu partnerovi dôverovať? Je ku mne úprimný? Môžem sa na neho spoľahnúť? Koniec koncov, dôležitým testom pri hľadaní partnera je to, či tu pre nás niekto bude, keď ho budeme potrebovať. Párová poradkyňa nám tiež hovorí, ako môžeme najlepšie zistiť, či je naša potreba bezpečia naplnená: „Cítiš sa bezpečne, keď sa môžeš ukázať taký, aký naozaj si, bez toho, aby si sa musel obávať, že budeš odmietnutý alebo nemilovaný.“

Nenaplnená potreba pripútanosti: „So mnou si v bezpečí!“

4. príznak rozpadnutého vzťahu: bez aktívnej snahy o partnerstvo

Anna Thaler, ako párová poradkyňa, veľmi dobre z každodennej praxe vie, čo je vo vzťahu dôležité: „Ak chcú byť dvaja ľudia vo svojom vzťahu šťastní, musia obaja vedieť, čo ten druhý potrebuje; treba analyzovať chyby a skúšať zlepšenia. Bez práce na vzťahu to nepôjde.“ Pocit spolupatričnosti je tu veľmi dôležitý. Ako môžete rozpoznať, že vzťah je narušený? Partner sa už nesnaží, neprejavuje záujem o druhú osobu a nechce už do vzťahu investovať energiu. Spoločným rozhovorom sa vyhýba; podľa Thaler „vzťah aj partner sú považované za samozrejmosť“.

Nenaplnená potreba záväzku: „Spolu to zvládneme!“

5. príznak rozpadnutého vzťahu: neochota prevziať zodpovednosť

Nerozumný partner, ktorý nechce prevziať zodpovednosť? Pripomína to syndróm Petra Pana a rozhodne to sťažuje vzťah. „Ak partner nie je ochotný kriticky spochybňovať seba a svoje správanie, nie súmožné zblíženie ani dohoda.“ Podľa párovej poradkyne vedie najmä neustála obrana k nekonečnej špirále útokov a „vyvažovania hádok“. Výsledok: eskalácia a vo vzťahu sa nedosahuje žiadny pokrok. Podľa Thaler by mal každý „prevziať zodpovednosť za svoju časť (aj v kríze vzťahu), aby mohol viesť úspešné partnerstvo“.

Nenaplnená potreba záväzkov:
„Beriem na seba svoj podiel viny. Obaja sme zodpovední.“

6. príznak rozpadnutého vzťahu: chýbajúci rešpekt

Všetko, čo spadá pod tento znak narušeného vzťahu, je už veľmi jasné a nevhodné: „Gúľanie očami, zosmiešňovanie, moralizovanie, sarkazmus, cynizmus alebo neúctivý, urážlivý humor ... Nezáleží na tom, akú formu má pohŕdanie v komunikácii páru - otravuje každý vzťah. Pohŕdanie možno vyjadriť aj výrazom tváre, rečou tela alebo hanlivými zvukmi.“ Podľa Thaler je neúctivé a pohŕdavé správanie výsledkom „dlhodobých negatívnych myšlienok o partnerovi, ktoré vychádzajú z nevyriešených ťažkostí“. Problém: čím dlhšie sa ťažkosti neriešia a nevyriešia, tým viac je partner podráždený. Prečo však príde na tieto neúctivé reakcie? „Partner znevažuje druhého pohŕdaním, aby si kompenzoval vlastné zranenia“. Dobre fungujúci vzťah by sa mal vyznačovať vzájomným rešpektovaním sa, aj keď máte rozdielne názory.

Nenaplnená potreba záväzku:
„Rešpektujem ťa, aj keď sa nezhodneme!“

7. príznak rozpadnutého vzťahu: partner stavia okolo seba múr

Thaler to definuje takto: „Stonewalling znamená ignorovanie druhej osoby s cieľom vyhnúť sa konfliktom alebo ich odsunúť.“ Najdôležitejším základom partnerského vzťahu je komunikácia; ak jeden z partnerov odmieta komunikovať, napríklad tým, že sa psychicky uzavrie alebo odíde z miestnosti, konflikty sa už nedajú vyriešiť. „Krátkodobý problém spočíva v tom, že ignorovaný partner je zranený; z dlhodobého hľadiska sa zranenia nikdy nemôžu zahojiť (ospravedlnením a dostatočnou nápravou).“ Výsledok: frustrácia sa rokmi nahromadí a pri ďalšej hádke sa opäť objaví. Z dlhodobého hľadiska sa problém zhoršuje a vzťah nakoniec skončí v slepej uličke.

Nenaplnená potreba záväzku:
„Je mi veľmi ľúto, že som ti svojím správaním ublížil, vynahradím ti to!“

8. príznak rozpadnutého vzťahu: nedostatok náklonnosti

Krása vzťahu spočíva v tom, že sa s druhou osobou cítite bezpečne. Thaler to vysvetľuje takto: „Ľudia potrebujú láskyplnú starostlivosť a citové teplo. Ak sa o deti láskyplne nestaráme a nedotýkame sa ich, neprežijú. To isté platí aj pre vzťahy.“ Párová terapeutks opisuje úspešný vzťah ako recept, ktorý si vyžaduje emocionálne („ocenenie, povzbudenie, úsmevy, zdvorilosť, komplimenty, srdečnosť a priateľskosť“) aj fyzické ingrediencie („láskyplné dotyky, objatia, maznanie a harmonizovanú sexualitu“). Vzťahy sa rozpadajú, keď je na týchto dvoch úrovniach príliš málo náklonnosti.

Nenaplnená potreba náklonnosti: „Mám ťa rád, milujem ťa, užívam si tvoju blízkosť!“

9. príznak rozpadnutého vzťahu: žiaden spoločne trávený čas

Ona alebo on sa cez víkend radšej stretáva s priateľmi, pracuje do neskorých večerných hodín alebo chodí do posilňovne (alebo sa venuje iným koníčkom) - zdá sa, že všetko má vo vzťahu svoje miesto, len vy nie? Pre fungujúci vzťah je dôležité, aby ste si vedome naplánovali čas, ktorý budete tráviť len s partnerom (kľúčové slovo: rande). Rovnako ako dotyk, aj spoločne strávený čas je jedným z piatich jazykov lásky podľa Chapmanovej. Dôležitý je tu čas bez rozptýlenia (bez detí alebo phubingu, keď namiesto partnerovi venujete pozornosť mobilnému telefónu). Thaler odporúča využívať čas strávený vo dvojici na emocionálny dialóg (Ako sa máš? Na čo myslíš? Máš obavy?) a spoločné zážitky. To môže posilniť puto a pocity páru.

Nenaplnená potreba záväzkov: „Si pre mňa dôležitý!“

10. príznak rozpadnutého vzťahu: city k niekomu inému

Desiaty znak rozpadu vzťahu je najzrejmejší: „Ak sa v páre objavia city k inej osobe mimo páru, vzťah má veľmi malú šancu na prežitie. Láska si vyžaduje výlučnosť. Ak tá už nie je zaručená, základ párového vzťahu sa zrúti.“ Najmä v tomto prípade, ale aj v prípade iných príznakov je dobré vyhľadať odbornú pomoc. Najlepšie je ísť do párovej poradne spoločne.

Nenaplnená potreba záväzkov: „Ty si pre mňa ten jediný.“